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成功就这么简单?做到的父母实在太少
2022-01-22 21:14:02  来源:哈巴资讯网 

说起来真是可笑,在电视上每次看到成功人士巡回演讲或接受媒体采访时说:”我毕生经历都献给了事业,我都没有时间陪伴我的孩子。”言语间自豪之情溢于言表,好感人呐!请问,我能抽你两耳光吗?

中国人真的重视家庭?

如今的中国真是个奇怪的民族,我们自诩重视家庭、重视血缘、重视宗族,但很多时候,又在潜意识里崇尚为了出人头地而无所不为、六亲不认、不带小孩,不仅不受批判,更可气的是反而成了某些成功人士炫耀的资本。看看西方,哪怕就是美国总统奥巴马,也时不时会享受一下天伦之乐,奥巴马谈起自己的女儿更是真情流露。

我承认是一个狭隘的人,在我看来所谓成功,就是你身边的人,因为有你而感到快乐。”输了你,赢了世界又如何?”,同样的,你赢得了天下,而输了家人,那你的成功不过是一场泡沫。纳尔逊·曼德拉是圣人吧?是英雄吧?但描写他一生的传记《曼德拉的礼物》里说:”曼德拉所有温暖笑容,只会给陌生人,对家人、对子女,他板着脸孔、漠不关心。他甚至直接说:”亲切是可以装出来的”!呵呵,如果不能说圣人的坏话,我就什么也不说了。

没空陪小孩的家长,能抽你们两耳光吗?

我认识一位外企女强人,非常上进,读MBA、EMBA,在职场节节高升,风光无限,而她的孩子长期寄存在内地,由爷爷奶奶照看,如今9岁了,多年来保持母子二人一年见一次的频率,她以为自己是圣诞老人么?

我采访过不少名人,他们有牛逼艺术家、牛逼摄影师、牛逼艺人,问及什么时候陪小孩呢,其中一些人给出的答案是:没空陪小孩,孩子还小,懂什么,我现在努力打拼,多赚点钱,给孩子打基础,也是为了孩子的将来好–但他们知道孩子们怎么说吗,我们做过几次调查,孩子们的心声是:爸爸妈妈,我希望你们不那么成功,我不要昂贵玩具和高价培训班,我只要你们陪我。

我还认识一对夫妇,双双博士毕业、现在都是副教授,花了三年时间用尽各种心思和手段才得以怀孕,为保胎,妻子在床上躺了整整8个月,我还挺感动,不容易啊。结果月子刚坐完,就把孩子跟快递一样送回内地老家,”什么时候去接呢?”"至少三五年之后吧!”,”原因?”"本来我们都不喜欢小孩,生小孩只是为了堵住长辈骂我们断了香火的嘴,老人喜欢带让他们带去呗。”请问他们读那么多书的目的就是让自己不说人话吗?

不亲自带自己的孩子,就是渎职

畅销了好几年的育儿书《好妈妈胜过好老师》里有句话我深刻认同:不亲自带自己的孩子就是渎职。

在中国,对于不负责的父母舆论环境真的太宽松了,以工作忙为由,就把孩子堂而皇之推给爷爷奶奶、外公外婆带,请个保姆替代自己来带。有一项调查发现了一个”有意思”的现象:文化程度越高的父母自己带孩子的比例越低;经济状况越好的父母自己带孩子的比例越低。但老人隔代带孩子,孩子未来的成功率不超过30%,因为祖父母辈带小孩用的大多是传统方式,敷衍孩子;用”小心点”"不要去”等口头禅妨碍小孩的创造力和冒险精神;贪小便宜;当着孩子的面讲孩子父母的坏话等等……

中国文化里还有一项”糟粕”的事儿,过多强调”生育是一种权利,甚至是一种义务”,什么”不孝有三无后为大”,而忘了最最重要的一点,生育是一种责任。在你不无法确定可以给孩子足够的时间陪伴时,请不要草率地生下孩子。

所谓成功,就是有时间照顾自己的小孩

《穷爸爸、富爸爸》一书中曾说:所谓成功,就是有时间照顾自己的小孩。

我没有说夫妻有一方必须辞职全职带小孩才叫爱,这在中国是不现实的。但当父母的,有没有竭尽自己所能呢?有没有给孩子最高质量的陪伴呢?双方都要上班的情况下,有没有把下班后的时间或双休拿出来陪小孩,关注他想做的事,带他一起去认识世界、享受人生呢?

我总以为,衡量你是否在意一个人,最显要的参数不是金钱,而是时间。对于一个人而言,时间比金钱可有限多了,你口口声声说爱孩子,愿意为孩子做任何事,甚至去死,但是就连每天几小时的亲密相处都保证不了,你爱个屁啊。

我一个朋友,成天跟我抱怨,孩子跟他不亲,就爱自己外公外婆,每次都能准确收到我的谩骂–我说你纯粹是咎由自取,你自己陪孩子的时间不够,和老婆到处去旅游不带孩子去,在家宁愿打电玩也不理孩子,你不付出光想要结果,想得美!早教专家说了,孩子才是研究大人的专家,谁对他有诚意都是一目了然。

很多人又说了,我忙啊!我没空啊!有好多会要开,好多应酬推不掉–忙恰恰是不在意一个人、一件事的最大借口,像早教专家小巫说的:”没有任何一份工作能把人24个小时都赔进去,只有重视与不重视。如果你把孩子当成最重要的会议,再忙都能抽出时间”。

孩子成长关键期不宜与父母分离

家庭教育和心理专家都指出,在孩子0~12岁,尤其0~6岁之间是成长的关键时期,父母不能与孩子分离,不要以任何借口和孩子两地分居,或者放在身边置之不理。是否跟父母,尤其是母亲建立亲密的依恋关系,关乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育专家公认的一点是,孩子0~6岁跟父母相处一分钟,顶得上之后跟父母一年–所以,请别说那种”孩子还小,谁陪都一样”的蠢话了好嘛?

我自己的宝宝2岁半时,因为外婆特别想见他,我把他送回四川老家待了三周,开始还好,他还能适应,到了第三周,在电话里,我们母子两人完全琼瑶附体,双双痛哭,他说:”妈妈,我想你”,我说:”儿子我也想你,妈妈马上来接你”!我发现,短短21天的分别,儿子的眼神里居然多了些卑微和胆怯,语言表达也大大退步–真的不是外婆对他不好,而是陌生的环境让孩子没有了安全感,从此之后,我再也不敢跟孩子分开这么久了。

年初我在海边租了个房子,打算每周花两三天去那里看书和写作,因为平常在家,我所有的工作都是等孩子睡着了才能做,每天都是到了晚上10点钟开始看书写稿,每天熬夜–结果,我租了房子之后一个月也去不了一两天,因为只要我连续两三天没有陪儿子就会被巨大的罪恶感包围。在《新周刊》杂志上读到金星的访谈,她说自己已经六年没有代表作了,但她完全无所谓,因为她的孩子(领养的三个孩子)在0~6岁的时间,是用什么代表作也换不回来的。

那一刻,我深感愧疚,少出点书、少写点剧本算个逑!怎能以自己要多做点”正事”、实现自我价值为理由,让自己的孩子,希望妈妈多陪陪自己变成奢望,我还算个人吗?所以,每一位父母,你能为了孩子舍弃职场晋升、牺牲休息时间、牺牲自我实现这种觉悟么?我身边很多朋友,因为不想因为孩子而降低生活质量,没做好为孩子牺牲自由的准备,就决定不要孩子,我觉得至少这样的父母,比生了不养的父母,更负责!

生儿不养,养而不教,何为爱?

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